Somos iguales, somos diferentes. ¿Es posible el entendimiento? (Resumen de la Conferencia de Jokin de Irala, del Ciclo ' El amor no es ciego... ni tonto')

Hay que destacar que el ciclo aparcaba el enfoque religioso del amor y el matrimonio (a pesar de que el colegio es privado católico), centrándose en los aspectos antropológicos, sociales y relacionales.

El diseño del ciclo fue, además, muy acertado. La apertura corrió a cargo de un médico, Jokin de Irala, que expuso las diferencias antropológicas  y fue muy entretenido, dejando un buen sabor de boca para volver a asistir al día siguiente (sábado por la mañana). A las 11 del sábado se reabrió el ciclo con la charla de más contenido, dedicada a las causas de los fracasos matrimoniales a cargo de Carlos Morán, para luego continuar con una entretenida charla de Cynthia Hertfelder. En este caso quizás habría sido más conveniente abrir con Cynthia Hertfelder, más vivaracha y práctica, y a las 12:30 continuar con Morán, permitiendo a los asistentes menos puntuales llegar a tan importante conferencia. Finalmente, el cierre corrió a cargo de Juan José Javaloyes, una figura tan optimista e inspiradora que sirvió para que el público saliese emocionado del acto.

Desde Know Square buscamos compartir conocimiento directivo, pero de poco sirve el éxito profesional si no somos capaces de tener éxito en la vida personal. Hay verdaderos gurús de las finanzas, expertos inversores, pero pésimos inversores en su vida personal. Este reto abarca a todos: directivos, mandos intermedios, empleados. Y es independiente de nuestras creencias morales y religiosas.

Resumen de la charla

La conferencia abría a las 19:30, con lleno casi absoluto, perfiles de gente entre los 20 y los 50 años, hombres y mujeres.

Vídeo de entrada para enganchar al público joven: la cuestión es tener cabeza, ¿qué va a hacer una mujer excelente con un memo al lado? Sufrir mucho.

Lo importante es conocer las diferencias que hay. Y distinguir las diferencias que son modificables de las que no.  Y saber cuáles se quieren (o deben) cambiar y cuáles no.

"Seamos coherentes: si te gustaban sus pies con olor a queso, no puede ser que 10 años después digas: ¡Qué olor! ¿Pero cariño, si antes decías que olían a Camembert rico rico?"

La conferencia se centró en las diferencias físicas y antropológicas entre el hombre y la mujer:

• La impregnación hormonal de los cerebros de hombres y mujeres es distinta. Es una forma diferente de procesar la información. Hay dimorfismo desde la fecundación.
• En las mujeres hay más simetría entre los 2 hemisferios. Supone comunicación verbal y empatía. En el varón hay polarización en el hemisferio izquierdo, tienen capacidad analítica y espacial.
• "La testosterona que impregna el cerebro masculino destruye áreas relacionadas con la comunicación. ¡No tenemos la culpa!".
• Los estrógenos activan la comunicación hablada.
• Debe haber equilibrio entre sexo y amor. Los problemas del primero son la rutina por un lado, y su extremo contrario: el utilitarismo. Los extremos del segundo son la frialdad y sensiblería.
• Las chicas deben saber que hay ciertas cosas que ponen "on" al varón. Si no lo conocen, pueden producirse situaciones embarazosas.
• La queja entristece al hombre, el silencio entristece a la mujer.
• Piénsenlo de la siguiente manera: el hombre tiene memoria RAM, de corta duración. Una noche tienen un enfado y al día siguiente se levantan frescos: "¡Buenos días cariño! ¿Y este, después de la bronca de ayer, tan pancho?"
• La mujer, en cambio, tiene memoria de disco duro: van incorporándolo todo, disco tras disco, sin que se borre nada.
• La mujer habitualmente requiere cariño, seguridad, comprensión, respeto, devoción, valoración.
• El hombre confianza, aceptación, apreciación, admiración, aprobación, ánimo...
• El hombre se enfoca en las soluciones (dice la mujer: "fíjate lo que me ha hecho ese empleado en el trabajo, bla, bla, bla" y el hombre le mira de reojo y le contesta: "pues echa al empleado"). La mujer, en cambio, se enfoca en las operaciones, en los hechos.

Y sobre esas diferencias, propone acciones que estadísticamente hacen funcionar mejor a las parejas:

• El hombre debe aprender a escuchar sin dar soluciones. Y debe aprender a dar.
• La mujer debe aprender a escuchar sin dar consejos, y aprender a recibir. Les gusta recibir muchas cosas pequeñas ("hacedme caso, es mejor varios pequeños SMS que muchas rosas. Hombre, si son las dos cosas, mejor que mejor").
• El hombre debe meter frases de continuación en la narrativa de la mujer. "Cuando ella te llega y te empieza a decir: ¿Sabes, me he encontrado con Silvia, la amiga de mi colegio y nos hemos tomado un café? Entonces es cuando hay que introducir preguntas de continuación: ¿Ah sí? ¿Dónde? Y ella continuará: En el café de la esquina con el trabajo, ese que tiene un camarero que bla, bla, bla. Y el hombre debe hacer otra pregunta: ¿El café era nespresso? Eso les encanta a las mujeres".
• Debe buscarse un equilibrio entre sensualidad y ternura. Ambos exigen moderación, autodominio y renuncia de uno mismo.
• Una de las propuestas más sorprendentes y que rompe con las dinámicas actuales en las parejas fue la de la continencia periódica. Es decir, alternar sexualidad y continencia. Es un medio para fortalecer el amor. Ayuda al equilibrio entre sensualidad y ternura. La continencia periódica da más autodominio, se evita que la sensualidad eclipse a la ternura. Hay quien compara la continencia como al silencio en una conversión: es necesario.
• La continencia periódica, además, mejora el entendimiento sexual.
• El reto del hombre es el control de la sexualidad.
• El reto de la mujer es el control de los afectos (afectividad descontrolada). "Pensad en vuestras hijas adolescentes: no puede ser que vayan todas agarradas a comer. Por Dios, ¡que es el almuerzo! Y luego gritan histéricas cuando ven un poster de Ronaldo y no reaccionan cuando la abuela está enferma. Un poco de orden emocional".
• Algunos consejos:
  o Pensar cuál es tu concepto de amor.
  o Prepararse (los dos) para ese concepto de amor. Trabajar en el acercamiento de corazones y el proyecto común.
  o Sólo al estar preparado se da el sí.
• Está demostrado que la cohabitación no asegura el éxito. Los datos muestran que no es así.
• En sexualidad hay una regla: una cosa lleva a la siguiente. Seamos responsables en lo que queremos y deseamos.

Contacto

Unav.es/eash
Educarhoy.org
@jokindeirala

Notas Como Speaker

• Ponente muy activo, pasea por la sala, maneja muy bien el humor, la ironía, ilustra los datos con anécdotas, y ejemplos de las parejas (funcionan muy bien).
• El PowerPoint es francamente mejorable, pues tiene un diseño lleno de frases (parece un memorándum), en letra "Comic Sans" y lo emplea como ficha de referencia (lo va leyendo).
• El contenido es bueno, alejado de la parte religiosa, lo que le permite enganchar con todos los públicos.
• Ante las dificultades técnicas, el ponente se frustró un poco. Este tipo de situaciones ocurren frecuentemente, sobre todo si se incorporan vídeos a la charla. Hay que aprender a lidiar con los infortunios.

Transparency Vow

El autor de este resumen no conoce al ponente ni mantiene relación profesional ni personal con el ponente. La conferencia fue tuiteada por @knowsquare_es y @jokindeirala respondió posteriormente.

El autor del resumen conoció ese día al organizador del ciclo (directora del colegio Montealto).

Sobre el ponente

Vicedecano de medicina, Universidad de Navarra.

Licenciado en Medicina y Cirugía por la Universidad de Navarra. Realizó un Máster en Salud Pública en la Universidad de Dundee (Escocia) en 1987; es Doctor en Medicina en la Universidad de Navarra (1990), y doctor en Salud Pública en la Universidad estadounidense de Massachusetts (2000). Desde 2000, es Profesor Titular de Medicina Preventiva y Salud Pública.

Es subdirector del departamento de Medicina Preventiva y Salud Pública de la Facultad de Medicina y Subdirector del Instituto de Ciencias para la Familia de la Universidad de Navarra.

FECHA CONFERENCIA – 7 de octubre de 2011
RESUMEN DE –Antonio G. Sansigre
DESTINADO A – Know Square
SOBRE – Resumen de la conferencia "Somos iguales, somos diferentes. ¿Es posible el entendimiento?"
PONENTE – Jokin de Irala
DÓNDE – Colegio Montealto C/ la Masó, 76-78, 28034 Madrid
ASISTENTES – 200 personas aproximadamente, 97% del aforo.

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